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  • : Erdbeerhexe
  • Erdbeerhexe
  • : Das heißt nicht das ich davon überzeugt bin... Das heißt nicht das ich es denke... Das heißt das es mich beschäftigt.... Das heißt das meine Seele schreit.... Das heißt das es einfach raus muss.... Das ist einfach Verzeiflung Angst Hoffnung und eine Möglichkeit es zu äußern.... Das ist meine Art zu sagen wie mir etwas nahe geht...sei es positiv oder negativ...
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110.Trag niemals Schminke auf die Puppe eines Guten Kerls auf.
111.Hörst du ein merkwürdiges Geräusch und ein Freund verschwindet plötzlich, erwarte verdammt noch mal ganz schön schnell zu sterben! !
112.Bist du mit einem Haufen Leute unterwegs, bleibt immer zusammen. Gehst du irgendwo alleine hin, kannst du dir sicher sein, geschnappt zu werden.
113.Bist du schwarz oder übergewichtig, erwarte im letzten Drittel des Films zu sterben.
114.Kaufst du ein Kinderspielzeug, das Batterien braucht, stell sicher, dass im besagten Spielzeug Batterien drin sind, wenn es anfängt zu arbeiten.
115.Bleib eine Jungfrau, wenn du leben willst.
116.GLAUBST du auch nur, dein adoptiertes Kind könnte der Sohn eines Schakals oder eines anderen nichtmenschlichen Tieres sein, beseitige ihn auf der Stelle. Ja, ich rede mit dir, Gregory Peck.......
117.Weine nie um die Verstorbenen, du wirst ein leichtes Ziel für den Killer, oder die Leiche verwandelt sich in einen Dämonen oder Zombie, der dich tötet.
118.Findest du dich je in einer Stadt voller Zombies, such den nächsten schwarzen Kerl in der Gegend. Aus irgendeinem komischen Grund neigen schwarze Männer dazu zu wissen, wie man mit Zombies umgeht.
119.Findest du heraus, dass deine Eltern den irren Killer vor Jahren getötet haben, erwarte, dass der Killer kommt, um dich zu töten.
120.Findest du heraus, dass ein Fluch auf deiner Familie liegt, verleugne sie, ändere deinen Namen und zieh sofort weg!
121.Sei kein großer harter Sportler, die sterben immer.
122.Glaub den Killer immer, wenn er dir erzählt, wie er dich töten wird.
123.Missachte nie eine dieser Regeln und behandele sie nicht als Witz.
124.Hör immer auf die alten Leute, die verrückt klingen.
125.Wenn jemand, der ein Dämon war, sagt, er wäre OK, sogar wenn er OK aussieht, ist er nicht OK (außer sein Name ist Ash), also töte ihn schnell!
126.Fängt jemand an, seinen Kopf um 360 Grad oder mehr zu drehen, ruf einen Priester.
127.Verdächtigst du eine, dass sie sich der Hexerei zugewendet hat, werde ihr Freund.
128.Mach nie mit beim blutdürstigen Mob, das ist nur ein Adrenalinrausch und er klingt ab und dann wird der Mob getötet.
129.Gib niemals einem Leprechaun seine Goldmünzen zurück, um dein Leben zu retten, er wird dann nur noch mächtiger und dich sowieso umbringen.
130.Nur Frauen können wirklich in den Arsch vom Killer treten, also bist du ein Kerl, mach dich zur Hölle noch mal davon!
131.Benutz nie ein Ouijabrett.
132.Kaufst du ein flauschiges kleines Haustier und es gibt gewisse Regeln, die man befolgen muss, wenn man sich um es kümmert, dann befolg die Regeln!
133.Zögere nicht den Killer zu töten, das wird dich nur umbringen..
134.Ist der Killer verwundet, schlag immer auf die Wunde, das ist schmerzhafter und einfacher als der Versuch neue Wunden zu schlagen.
135.Kaufst du dir ein neues Haus, hol immer einen Priester, um es zu segnen.
136.Überprüfe immer die Geschichte eines Hauses, bevor du es kaufst, für den Fall, dass es auf einem Friedhof gebaut wurde oder so was.
137.Schrei nie den Bildschirm an, denn sie können dich nicht hören.
138.Hast du eine Chance, die Waffe zu kriegen, schnapp sie dir und lauf!
139.Öffnest du eine Tür, um einen Raum zu überprüfen, steht der Killer immer hinter der Tür, wenn du sie schließt.
140.Fängt dein Kind an zu singen: “1, 2 Freddy kommt vorbei” und hat sich Klebeband über seine 4 Finger geklebt, dann ist es Zeit, es zur Adoption freizugeben.
141.Sieht dein Geliebter aus wie ein Monster, aber dann plötzlich nicht mehr, glaub nicht dran, denn sonst wirst du zwangsläufig sterben.
142.Fängt dein Kind an, aus ihrem Bett zu fallen und wenn du zum Doktor gehst, dann wird er dir sagen, dass es eine Muskelzucken war, geh also stattdessen zu einem Priester.
143.Bist du eine Frau, zieh dich niemals gut an, um jemanden im Wald zu treffen, denn die Chancen stehen gut, dass du seine/ihre Leiche findest, schreist, die Aufmerksamkeit des Killers erregst und in einer grausigen Weise getötet wirst.
144.Erzähl niemals Fremden deine Wünsche!
145.Lauf niemals, niemals auf den Killer zu! Denk an alle „Freitag der 13.“ Filme, lauf niemals auf ihn zu! Du wirst sterben.
146.Sag niemals, das Trinken wird dich noch mal umbringen, wenn du ein Trinker bist. Du wirst mit deiner eigenen Flasche erstochen (das gleiche gilt für Rauchen und andere Drogen.
147.Läufst du vor einem Serienkiller in einem großen Wald davon, geh immer sicher, dass deine Schnürsenkel zu sind und stolpre nicht über Äste.
148.Läufst du vor einem Killer davon, lauf niemals in ein abgelegenes Gebiet, wie ein Haus oder ein Hospital, denn der Killer kommt dann an dich heran.
149.Trägt der Killer eine Maske und sieht tot aus, versuch nicht, sie abzuziehen.
150.Schlägst du den Killer bewusstlos, geh niemals in einen anderen Raum, um jemanden zu holen, denn wenn du zurückkommst, ist er weg.
151.Bist du an einem öffentlichen Ort (Parade, Kino, Party, usw.) und siehst jemanden, der dabei ist in Scheiben und Würfeln geschnitten zu werden, dann steh nicht herum, um hilflos zuzusehen. Biete entweder Hilfe an, oder verschwinde zur Hölle noch mal. Entweder/Oder, aber triff deine Wahl.
152.Zeige niemals dein Können mit Feuerwaffen, Kampfkünsten oder jeder anderen Form der Selbstverteidigung. Wenn das Töten anfängt, schlägt man dich von hinten KO.
153.Trink nie den Wurm aus dem Tequila, wenn du vermutest, dass dein Haus von einem Poltergeist bewohnt wird.
154.Versuch nicht den Helden zu spielen, das bringt dich nirgendwo hin.
155.Reiz nicht und mach keinen Witz aus einem Monster!
156.Redest du über einen Mord und jemand sieht dich an, LAUF!
157.Hast du die Wahl die Treppe hochzulaufen, oder nach draußen, um eine mögliche unangenehme Begegnung zu vermeiden, das dich in eine Falle lockt, wähle immer das Draußen.
158.Zieh dich nie vor einem Fenster aus.
159.Sei niemals das fette Kind in einem Horrorfilm. Wenn du es bist, schlage ich vor, dass du an das verdammte Telefon gehst und die Weightwatchers anrufst. Hast du einen Hund, halt dich nicht damit auf, ihm einen Namen zu geben, denn er wird eh in ein paar Minuten sterben.
160.Lass dich niemals in Schlaf versetzen, in einem Film ist das eine schlechte Nachricht.
161.Redet dein Kind jemals mit ihren Puppen und sagt, dass sie hinter Leuten her sind, glaub ihr.
162.Sag niemals “Wer ist da”......
163.Träumst du, dass du fährst und siehst den Killer in der Mitte der Strasse, versuch nicht, ihn zu überfahren, du wirst nur aufwachen und erkennen, dass du einen Baum erwischt hast.
164.Fangen Leute an ermordet zu werden, such das größte, offenste Feld, das du finden kannst und setz dich in die Mitte davon mit einem Kühler Bier und einer Schrotflinte.
165.Wirst du jemals dabei erwischt, vor dem “Bösen Kerl” im Wald wegzulaufen, HÖR AUF ZU LAUFEN!! Du wirst nur stolpern und der “Böse Kerl” wird dich kriegen. Gehe und klettre einen Baum rauf!!
166.Bloß warte nicht, bis jeder tot ist, um den Killer zu töten.
167.Mag dich ein Kind und du bist wenigstens fünf Jahre älter als es, verlass das Dorf SOFORT!!!!
168.Lauf niemals die Treppe rauf, wenn du durch die Vordertür laufen kannst.
169.Werde nie ein Spielzeugmacher, du wirst am Ende nur eine Puppe machen, die von einem Serienkiller besessen wird, oder du machst eine Puzzelkiste, die ein Tor in die Hölle öffnet.
170.Unter keinen Umständen solltest du aufstehen für einen Snack oder einen Drink nach dem Sex. Kehrst du zurück, ist dein Lebenspartner nicht so sein, wie du ihn/sie zurückgelassen hast. Außerdem, wenn du der zurückgelassene Partner bist, hau zur Hölle noch mal aus dem Raum ab, SOFORT!
171.Machst du eine Reise nach Texas, halte nie und ich meine nie an einer Tankstelle namens Last Chance Gas.
172.Iss kein Barbecue, dass von einer Familie mit dem Nachnamen Sawyers gekocht wurde.
173.Geh niemals in das alte Michael Myers Haus oder in das Zeltlager Crystal Forest und geh nicht schlafen, wenn du in der Elm Street lebst. Trink viel Kaffee oder erwarte, dass du stirbst.
174.Als eine Generelle Regel, bleib weg von schwach beleuchteten, ärmlich gebauten Weltraumschleppern (besonders wenn die Leute im Visuellen Logbuch sich ihre eigenen Augen rausreißen).
175.Hat dein Kind eine 666 in seinem Skalp gemeißelt, erstich ihn mit einem heiligen Dolch. Ich weiß, das ist hart, aber es ist zu deinem eigenen Besten und dem von Gregory Peck.
176.Verlier niemals deine Jungfräulichkeit WÄHREND DES FILMS. (Scream war eine Ausnahme.)
177.Falls oder sobald du den Killer/das Monster getötet hast, steh nicht über der Leiche, um dich hämisch zu freuen oder kurz zu verweilen. Wenn er/sie tot aussieht, reiß das Herz heraus und schneide den Kopf ab, um sicher zu gehen, dass es keine weiteren Erscheinungen des Killers/Monsters mehr gibt.
178.Jedes Mal, wenn du in einem Horrorfilm bist und du hörst wie die spannende Musik anfängt, hau zur Höhle noch mal ab! Oder besser noch, bring dich selbst um. Es erspart dir die Tortur geschlachtet zu werden (es sei denn du bist eine weibliche Jungfrau, in dem Fall mach dir keine Sorgen, du kannst nicht sterben.).
179.Versuch nie eine Voodoopuppe zu kaufen. Sie wird jemanden umbringen. Noch besser ist, du machst kein Voodoo.
180.Hast du eine Schrotflinte oder eine andere große Schusswaffe und schießt auf das Monster und es gibt keine Auswirkung, zieh keine winzige Pistole und fang nicht damit an auf es zu schießen! LAUF, du IDIOT!!!!!!
181.Versteck dich nie in den am als letzten vermuteten Ort, weil der Killer dich dort trotzdem findet.
182.Wenn normale Haushaltsgegenstände (Tische, Stühle, usw.) anfangen sich von selbst durch den Raum zu bewegen, ZIEH SOFORT UM!
183.Wenn du eine Leiche siehst, Schrei Nicht, das wird dich nur als nächsten umbringen!
184.Versuch niemals, nieemals dich vor dem Monster zu verstecken. Tust du das, bist du tot.
185.Wenn etwas, das du liebst, stirbt, vergrab es nicht auf dem Friedhof, denn es kommt fieser und gemeiner wieder und wird dich schließlich zur Strecke bringen und umbringen. (Friedhof der Kuscheltiere)
186.Sei niemals der Schurke! Der Schurke stirbt gewöhnlich am Ende!
187.Wenn der Doktor in deinem Dorf eine Menge kichert, geh nicht zu ihm, wenn er kichert.
188.Siehst du jemanden, der dich mit einem Messer jagt, lauf so schnell wie du kannst!!!
189.Trage immer die grundlegenden lebensrettenden Gegenstände, wie hölzerne Pflöcke, eine Pistole mit silbernen Kugeln, ein Kreuz, eine Fackel, eine Kettensäge, eine abgesägte Schrotflinte... und denk dran: Lauf niemals vom Killer weg, tritt in seinen Arsch!
190.Elektrowerkzeuge sind gute Waffen.
191.Sei niemals das Arschloch im Film, oder du kannst jetzt schon dein Testament machen!
192.Hör immer auf irre alte Männer, die sagen, dass die Gegend verflucht ist. Du sparst dir selbst einigen Ärger!
193.Findest du heraus, dass dein Freund etwas auf seinem oder ihrem Gesicht hat, lass es dort.
194.Sei niemals, niemals ängstlich, denk dran, sie leben alle von Angst.
195.Selbst wenn du muskulös bist, erwarte nicht, Freddy töten zu können.
196.Schalte alle Lichter aus.
197.Verschließ nie die Türen und steh nicht in der Ecke... der Killer kann dich in die Enge treiben und töten.
198.Selbst wenn du Gewichte hebst und trainierst kannst du keinen Alptraum töten.
199.Kinder können in Horrorfilmen sterben, in „Nightmare on Elm Street“ war Freddy Krueger ein Kindermörder. Im ersten „Sleepaway Camp” waren die Kinder so 14 oder 15.
200.Kriegst du einen merkwürdigen Anruf von einer merkwürdigen Person, verschließ NICHT die Tür! Die ist wahrscheinlich dein einziger Ausweg. Im übrigen weiß der Killer wahrscheinlich sowieso, dass die Tür verschlossen ist.
201.Versteckst du dich in einem Schrank vor einem wahnsinnigen Psycho, schrei nicht (Halloween).
202.Sobald du den fiesen Kerl getötet hast, lass NICHT die Waffe fallen, die du gerade benutzt hast, egal wie fertig du bist, denn der fiese Kerl wird zwangsweise ins Leben zurückkommen und die Waffe benutzen, um dich zu töten!
203.Versuch nie mit den Killer zu boxen, selbst wenn du gut bist. Obwohl der Killer weniger Zeit im Ring verbracht hat, hat er immer mehr Begabung als du.
204.Wenn deine Eltern ein Monster töten und du ziehst fort, weil du sie ablehnst, nimm ALLE deine Bilder mit. Tust du das nicht, sieht der Killer dein Gesicht, bringt dich zur Strecke und reißt dir dein Gesicht ab.
205.Schickst du das Monster zur Hölle, mach es richtig, sonst besteht die Chance, dass es dich 30 Jahre später jagt.
206.Bleib immer eine Jungfrau, egal wie verlockend es ist, denn früher oder später wirst du sterben.
207.Ist deine Freundin eine scharfe Cheerleaderin, lass sie für das seltsame Mädchen sitzen, das keiner mag. Die Cheerleaderin zieht dich nur mit ihr runter, bleib bei dem Freak bis die Hälfte deiner Freunde tot ist und dann LAUF, denk dran, du bist ein Kerl.
208.Sagen wir, es ist Vollmond und du und ein Freund gehen herum, setzen sich hin, stehen oder was auch immer. Er oder sie fängt an sich in einen Werwolf zu verwandeln... langsam. Bitte…. Steh nicht nur da und schau nicht zu, außer du hast vor, deinen Kopf abgeschraubt und auf den Boden/Grund gespießt zu haben. Lauf einfach, du Idiot, LAUF!
209.Weißt du, wenn dein Sohn tot ist und du entscheidest dich, ihn von den Toten zurückzuholen, dann bereite dich entweder auf eine hohe Zahl an Toten vor und dass du ihn selbst tötest, oder besser, lass die Toten in Frieden ruhen.
210.Wenn du feststellst, dass du der letzte lebende Verwandte von Michael Myers bist , dann mache keine Halloweenparty mit vielen halbnackten , geilen Teenys in Haddonfield sondern alleine in einem Atomschutzbunker in Nowosibirsk.
211.Befolge die Anweisungen von Dr. Loomis!
212.Nachdem du gesehen hast das man Michael Myers, Jason Vorheese oder ähnliche nicht einfach erschießen kann, besorg dir einen Panzer, Bazooka, Flammenwerfer oder einen Kampfhubschrauber! Lass die Pistole zuhause.
213.Wenn du als Polizist von einem aufgeregten Teenager angeschrieen wirst , es sei ein Vampir hinter ihm , erzähl ihm nicht was es alles nicht gibt, kuck nicht nach sondern besorg dir sofort Weihwasser , Knoblauch und verständige sofort van Helsing oder Jon Bonjovi.
214.Bist du Bürgermeister einer amerikanischen Küstenstadt, glaub deinem wasserscheuen Dorfbullen wenn er was von Haien sagt und schließ den Strand (jedenfalls in deinem Abschnitt). Macht dich sympathischer und verlängert dein Leben.
215.Hast du ein wirklich geiles Versteck gefunden , und der Killer läuft vorbei ohne dich zu finden , dann BLEIB DOCH DRIN! Draußen kriegt er dich doch sofort.
216.Alternativ: Läuft der Killer an dir vorbei , gehe NIEMALS in die entgegengesetzte Richtung! Da lauert er schon. Nein, verfolge doch IHN - in einem gewissen Respektabstand!

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